1：17，我站在Empress Tower 2的新家，站在8楼 apartment的阳台感觉繁星的闪烁，引擎的轰鸣，从没感到的彷徨， 从没感到我对悉尼这座城市也会有这样徘徊不定的感情。看着Hurstville参色各异的行人，看着每天通往town hall的火车，看着经常去的几家餐馆，从来没有过的犹豫，取舍一步步逼着我，因为，我毕业了。

      24岁，在08年的开始，我拥有什么？回我经历的大学当一名大学教师？在妈妈的庇护下温室成长？回济南过那种没有真正奋斗过的生活？我有点乱了。毕业之前，我想回家过年，带着硕士学位证，和朋友们相聚，听爸爸妈妈的语重心长，看着烟花爆竹燃烧，尽兴，品味年三十那个能带给我希望，温馨，满足的夜晚，因为每一年的伤痕，荣耀，平常，都在那个晚上化解，飘逝，只有亲人，希望和慰籍。

      但是当我真正毕业，可以回去的时候，有种压力在很普通的某一天进入了我的世界，我甚至忘记了它的侵入原因。无数朋友，同学的现状都是飘，奋斗。也许07年“奋斗”在我脑中是最流行，最模板的。当我可以选择一个人面临它的时候，我退缩了。首先我想到的是济南，那个养育了我一切，塑造我曾经的思想和意念，留下我成长轨迹的城市，我想回去。是因为某种虚荣，因为某种物质基础，还是因为懒惰的灵魂。我只是知道，这样回去，我很难再有资格得到上天的恩典，让我接近阳光，自立的生存。有时我喜欢一个人犬在被子里，如果这时窗外阴沉雷雨，只能加速我的逃避，逃避这段劳其筋骨，苦其心志的磨练。醒来，仍然面对一片狼藉。我很清楚，这样回到我的故乡，我永远无法弥补这片埋在心底的迷乱，它无法被我解开，我也无法体会到爸爸妈妈从文革中砾炼的人生。

      我想要的东西其实很平常，只是很难。我只想做这样一种人：一个对社会有用的人，一个可以在无聊的周末短信到我的好朋友，一起在Jenny cafe那样的空间无所不谈，随便一家饭菜上口的地儿，当然，无论什么档次，得以体验友情魔力的人，一个拥有值得爱护一生的女孩儿，同时自己也会被他爱护一生的人，一个可以让爸爸妈妈感到自豪的人，一个有车有房的人。在济南，我可以做到。我甚至可以想象自己的些许恶习会被复制出来。因为这样一个人，是爸爸妈妈帮我制造的，与我无关，我只会变成一个拿虚荣心欺骗自己的人，也许几年，也许一辈子。

      在2008年的开始，在写这篇日至的时候，在电话里听妈妈最真挚，最可信声音的时候，我做了决定。我选择继续漂的生活，无论哪里，我需要感受没有爸爸妈妈在身边的生活，需要继续用眼睛和大脑记录着，思考着那些已经到达自己理想的个体。每个人都喜欢奢侈的生活状态，健康的精神层次；有时间，有金钱去欣赏Link Park的演唱会，同时也有心思去揣摩斯皮尔伯格的艺术构思；能够让妈妈和将来的妻子认为自己是他们生命中上帝给予的最重要的礼物。这种生命，尤其是靠自己得到的，我还没有。

      我还没有欣赏完外面的世界，外面的生活方式，外面的闲暇，外面的艰辛。我只不过不想自己这么年轻就没有了理想，没有了斗志。

      2008，我的口袋只有两件宝贝：年轻，理想。在我还知道我想要什么的时候，新的生活才刚刚开始。

      我去2008年。

 

 

 

 

 

 

 

      

                                   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

爸爸妈妈，朋友们，圣诞快乐，新年快乐，不晚吧。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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